"Muñeca Perversa"

Hoy día tengo ganas de escribir harto, y mal para variar, ¿por qué?... por muchas cosas

La cosa es que venía en la micro, regresando hacia mi hogar (Rata Blanca), y se me pasan muchas cosas por la cabeza, todas relacionadas con el trato familiar que recibo (a todo esto, ese pensamiento quedó, por que se lo estaba comentando a mi novia, pero como me tuve que venir, quedé con las ganas de seguir quejandome sobre esto), osea, más que nada, pensando en mi madre... mi querida madre... que sentí que tuve un tratamiento muy hostil esta semana por parte de ella, claro, estoy exagerando, por que a mi me gusta exagerar las cosas y dar pena, simplemente por que soy una mierda y me gusta llamar la atención, pero ese no es el punto (nota aparte: acabo de poner una canción que dura 1:19:01, veamos si la escucho completa mientras escribo esto), el punto es que mi madre ya no me trata como antes, osea, ya no siento una conexión de amigos con ella, sino una vil y típica conexión de Madre e Hijo... para variar, fome, por que ya ni ganas me dan de contarle lo que me pasa (o lo que me podría llegar a pasar), por que me cambia el tema inmediatamente, y me hace ver que soy un pésimo hijo, que soy una mala persona, que no tengo futuro, que no sirvo... para después decirme "mentira, yo no te estoy diciendo eso", pero es muy tarde, por que ya me hizo sentir como una mierda, y como ella es la madre, se supone que tiene razón, por eso más me afecta que me lo diga, indirectamente claro está...

Ultimamente, conversación que tengo con ella, me cambia el tema y lo relaciona con mi pobre rendimiento escolar, y mi neblinoso futuro, por tener un NEM horrible, y les da con que me iré a estudiar alguna carrera (yo creo que una carrera pobre) al sur, allá en Magallanes (creo que eso queda en el sur), por que no me alcanzará para más... osea, eso ya es no tenerme fe, se supone que yo hago lo que puedo, y que mi coeficiente intelectual no alcanza para más... o alcanzaría para más, quien sabe, yo trato de lograr un mejor promedio dentro de mis límites, no me puedo sobreexigir más de lo que SE que puedo dar, podría matar a alguien, y no quiero terminar en la cárcel... bueno, se que en parte es mi culpa (si, TODO es mi culpa), pero no puedo creer que ella sea TAN irónica para decirme las cosas...

siguiendo con el tema de que me cambia el sentido de la conversación. Yo ultimamente he tratado de acercarme a ella, conversarle sobre algo que nos haga olvidar todo lo demás y pasar un agradable rato, conversando sobre mil y una cosas, pero no, no se puede, osea, no me escucha... o tal vez si me escucha, pero siempre encuentra algo, y justo en lo que hablo yo, con lo que me puede cagar y bajonearme, osea, con una simple palabra, ella puede comenzar a hablar de la PSU, que tu futuro, que tu vida no tiene más sentido que dar la prueba a final de año y asegurar tu futuro, y todo desde la frase que tomó de lo que hablaba, que, por supuesto, no tenía nada que ver con la PSU o algo parecido... me da rabia, por que me estresan más... como si ya no estuviera lo suficientemente estresado, osea, es 4to medio, el PSU, es sacar buen promedio a fin de año, es estudiar, es asistir al preu, es no tener tiempo para nada, es que ella me este cagando día a día mi mente, sin siquiera ponerme una mano encima, o levantarme la voz...

Es que yo soy muy sensible con estas cosas, osea, la unica manera en la que yo me puedo sentir mal, es si me cagan mi pensamiento, o me cagan mentalmente. Por que golpeandome físicamente, no me van a hacer ningún daño de proporciones colosales, pero sicológicamente sí pueden, y ella es la madre, ella lo logra, y me afecta demasiado, me vuelve demente, me desordena todo, me trata de ayudar, pero me deja peor, no me entiende, pero ella cree que sí, pero no, no es así, no me va a poder ayudar, por que si bien, es la madre, y le tengo confianza... ella no me ha demostrado que le puedo contar algo sin problema, por mucho que ella me conozca, que me haya criado y todo eso, ella aun cree que tu forma de criarme perdura hasta el día de hoy... pero ella no se ha dado cuenta de los cambios que he presentado desde que tengo memoria (algo asi como 11 años, no se, no recuerdo, pero se que es una edad con 2 dígitos), mi pensamiento ha cambiado, mi forma de ser, esa alegría que me decían que tenia... A todo esto, mi madre siempre me reclama de que ya no soy cariñoso, no soy expresivo, y cosas asi, bueno, al menos se ha dado cuenta de eso, pero como que es un detalle no muy importante para ella, por que no hace nada para TRATAR de hacerme cambiar, osea, no le importa, y a mi tampoco me importa cambiar, si ella no disfrutó de mi infancia cuando pudo, bueno, no es culpa mía, en esos tiempos era un ser libre dependiente del cariño de una madre, ya lo recibí, ahora puedo morir felíz, mientras busco la manera de sobrevivir en este mundo, tibio, casi real (Mujer Amante). creo que en esta parte no terminé la idea, pero es que fuí a buscar algo para comer, y perdí el hilo...

Otra cosa que me molesta, es que me hacen sentir como un empleado más que como un hijo... osea, obviamente (esto es por parte de mi abuelita y mi madre), lo hacen de manera ultra simpática y cariñosa, para que pase piola que me estan mandando, y se les olvida pedir por favor, y cuando dices que no, por que estás ocupado, se enojan con uno y lo retan y lo castigan, todo por no ir a sacar la basura del baño... bueno, yo hago caso igual, por que de lo contrario, me va peor, pero no significa que lo haga por voluntad propia, sino que lo hago por obligación... y más rabia me da ver que ellas están sentadas viendo tele, o haciendo cualquier cosa no importante, mientras yo tengo que estar haciendo las weas...

Y son TAN temperamentales conmigo, osea, al ratito estan bien, que mi niño, que quien es la guagua de la casa, que quien es no se que wea, y al rato después te están retando por que estás escuchando música, por que estás metiendo bulla, incluso por que estás hablando, y no exagero, y la agarran solo conmigo, por que soy el menor y por que soy el unico hijo en la casa, ya que mi querido, pero putisimo hermano reside en Santiago durante la semana, y los fines de semana practicamente no está en la casa, aunque se supone que viene y todo eso, pero nunca esta todo un día, o es la polola, o son los amigos... y cuando vuelve, es una batalla campal contra mi madre, por que no le pueden ganar, por que el tiene 21 años y tiene derecho a hacer las cosas que quiera... pero resulta que al muy puto aun lo mantienen sus padres, pero el pobre weón aun no se entera de eso, y se aprovecha como quiere de ellos, y después los trata mal, es tan cínico el weón, me dan ganas de golpearlo brutalmente, por puto.

Y este es otro weón que me cae mal, si, vuelvo a hablar de mi hermano, por que se cree el hoyo del queque, y se las dá de superhéroe, o de aquél que se las sabe todas, por que cree que estudiar 'derecho' le da el derecho de ser superior a los demás, pero sigue siendo tan inferior y patético como siempre, si no es díficil ganarle, solo que el tiene la fuerza bruta de su parte, pero aún así, yo he discutido con el, saliendo victorioso... es un puto...

lo peor de todo, es que no puedo darmelas de mejor que ellos (si, esta parte es la conclusión de la introducción de esta entrada), se que ellos aun me mantienen, se que ellos tienen la razón en muchas cosas, y yo solo soy un simple quejón, un pendejo que le molesta que lo toquen o que le digan algo... perono es tanto lo que pido, yo solo quiero sentir que hay amistad en mi familia, que puedo llegar un día y sentarme en la mesa con ellos para tomar desayuno u once, y poder conversar como una familia, poder descansar algún puto día y relajarme, o que por un día al año (ni siquiera pido más que eso) me mimaran y me hicieran sentir querido... me gustaría sentirme en un hogar bien constituido, por que este lo tiene todo, osea, tiene una familia completa, tiene un lugar donde vivir... pero falta cariño, falta comunicación... faltan cosas... y a mis 17 años, aún no siento eso en una familia... (aun no descubro como mierda se escribe "aun")

tal vez debería yo empezar a forjar una nueva familia, pero aun soy chico para eso (y para muchas cosas...), pero la idea está en la mente y no se descartará en ningun momento de mi futura vida...

bueno, no todo es tristeza en mi vida... si bien no recibo el cariño de mi madre, si tengo a mi linda novia, para que me brinde todo ese cariño que es necesario, por que yo se que ella me ama de verdad, y ella sabe que yo la amo de verdad, y es mutuo, y es lindo, y ella es la única que me mantiene con vida, me mantiene con ganas de seguir descubriendo lo que es verdaderamente la felicidad junto a alguien, junto a ella...

Mi vida, te amo más que la chucha (disculpa que lo diga asi, pero es una manera bien chilena de explicarlo, es un sinonimo de harto, demasiado, en exceso, por que puta que te amo demasiado!)... y no quiero perderte por nada del mundo, hago lo mejor que puedo para que estemos felices sin problemas, y tu puedas disfrutar de todo el amor que te brindo, y brindaré hasta que nuestras vidas acaben, pero acabaran juntas, por que juntos viviremos el resto de nuestras putas vidas, para poder salir adelante de todos nuestros problemas familiares, y crear lo que de verdad será una familia (casi)perfecta, y no cometeremos los mismos errores de los cuales fuimos victimas... tal vez me proyecto muy a futuro, tomando en cuenta que solo llevamos 4 meses juntos (por cierto, felices 4 meses), pero siento que de verdad me gustaría disfrutar el resto de mi vida, contigo a mi lado, para siempre... te amo, y es de verdad...

P.D: A este punto de la entrada, la canción va en el minuto 42, y por cada minuto que paso escuchando esta canción (Devil Doll - The Sacrilege Of Fatal Arms) siento que más demencia crece en mi interior... pero sana...