"Muñeca Perversa"

Hoy día tengo ganas de escribir harto, y mal para variar, ¿por qué?... por muchas cosas

La cosa es que venía en la micro, regresando hacia mi hogar (Rata Blanca), y se me pasan muchas cosas por la cabeza, todas relacionadas con el trato familiar que recibo (a todo esto, ese pensamiento quedó, por que se lo estaba comentando a mi novia, pero como me tuve que venir, quedé con las ganas de seguir quejandome sobre esto), osea, más que nada, pensando en mi madre... mi querida madre... que sentí que tuve un tratamiento muy hostil esta semana por parte de ella, claro, estoy exagerando, por que a mi me gusta exagerar las cosas y dar pena, simplemente por que soy una mierda y me gusta llamar la atención, pero ese no es el punto (nota aparte: acabo de poner una canción que dura 1:19:01, veamos si la escucho completa mientras escribo esto), el punto es que mi madre ya no me trata como antes, osea, ya no siento una conexión de amigos con ella, sino una vil y típica conexión de Madre e Hijo... para variar, fome, por que ya ni ganas me dan de contarle lo que me pasa (o lo que me podría llegar a pasar), por que me cambia el tema inmediatamente, y me hace ver que soy un pésimo hijo, que soy una mala persona, que no tengo futuro, que no sirvo... para después decirme "mentira, yo no te estoy diciendo eso", pero es muy tarde, por que ya me hizo sentir como una mierda, y como ella es la madre, se supone que tiene razón, por eso más me afecta que me lo diga, indirectamente claro está...

Ultimamente, conversación que tengo con ella, me cambia el tema y lo relaciona con mi pobre rendimiento escolar, y mi neblinoso futuro, por tener un NEM horrible, y les da con que me iré a estudiar alguna carrera (yo creo que una carrera pobre) al sur, allá en Magallanes (creo que eso queda en el sur), por que no me alcanzará para más... osea, eso ya es no tenerme fe, se supone que yo hago lo que puedo, y que mi coeficiente intelectual no alcanza para más... o alcanzaría para más, quien sabe, yo trato de lograr un mejor promedio dentro de mis límites, no me puedo sobreexigir más de lo que SE que puedo dar, podría matar a alguien, y no quiero terminar en la cárcel... bueno, se que en parte es mi culpa (si, TODO es mi culpa), pero no puedo creer que ella sea TAN irónica para decirme las cosas...

siguiendo con el tema de que me cambia el sentido de la conversación. Yo ultimamente he tratado de acercarme a ella, conversarle sobre algo que nos haga olvidar todo lo demás y pasar un agradable rato, conversando sobre mil y una cosas, pero no, no se puede, osea, no me escucha... o tal vez si me escucha, pero siempre encuentra algo, y justo en lo que hablo yo, con lo que me puede cagar y bajonearme, osea, con una simple palabra, ella puede comenzar a hablar de la PSU, que tu futuro, que tu vida no tiene más sentido que dar la prueba a final de año y asegurar tu futuro, y todo desde la frase que tomó de lo que hablaba, que, por supuesto, no tenía nada que ver con la PSU o algo parecido... me da rabia, por que me estresan más... como si ya no estuviera lo suficientemente estresado, osea, es 4to medio, el PSU, es sacar buen promedio a fin de año, es estudiar, es asistir al preu, es no tener tiempo para nada, es que ella me este cagando día a día mi mente, sin siquiera ponerme una mano encima, o levantarme la voz...

Es que yo soy muy sensible con estas cosas, osea, la unica manera en la que yo me puedo sentir mal, es si me cagan mi pensamiento, o me cagan mentalmente. Por que golpeandome físicamente, no me van a hacer ningún daño de proporciones colosales, pero sicológicamente sí pueden, y ella es la madre, ella lo logra, y me afecta demasiado, me vuelve demente, me desordena todo, me trata de ayudar, pero me deja peor, no me entiende, pero ella cree que sí, pero no, no es así, no me va a poder ayudar, por que si bien, es la madre, y le tengo confianza... ella no me ha demostrado que le puedo contar algo sin problema, por mucho que ella me conozca, que me haya criado y todo eso, ella aun cree que tu forma de criarme perdura hasta el día de hoy... pero ella no se ha dado cuenta de los cambios que he presentado desde que tengo memoria (algo asi como 11 años, no se, no recuerdo, pero se que es una edad con 2 dígitos), mi pensamiento ha cambiado, mi forma de ser, esa alegría que me decían que tenia... A todo esto, mi madre siempre me reclama de que ya no soy cariñoso, no soy expresivo, y cosas asi, bueno, al menos se ha dado cuenta de eso, pero como que es un detalle no muy importante para ella, por que no hace nada para TRATAR de hacerme cambiar, osea, no le importa, y a mi tampoco me importa cambiar, si ella no disfrutó de mi infancia cuando pudo, bueno, no es culpa mía, en esos tiempos era un ser libre dependiente del cariño de una madre, ya lo recibí, ahora puedo morir felíz, mientras busco la manera de sobrevivir en este mundo, tibio, casi real (Mujer Amante). creo que en esta parte no terminé la idea, pero es que fuí a buscar algo para comer, y perdí el hilo...

Otra cosa que me molesta, es que me hacen sentir como un empleado más que como un hijo... osea, obviamente (esto es por parte de mi abuelita y mi madre), lo hacen de manera ultra simpática y cariñosa, para que pase piola que me estan mandando, y se les olvida pedir por favor, y cuando dices que no, por que estás ocupado, se enojan con uno y lo retan y lo castigan, todo por no ir a sacar la basura del baño... bueno, yo hago caso igual, por que de lo contrario, me va peor, pero no significa que lo haga por voluntad propia, sino que lo hago por obligación... y más rabia me da ver que ellas están sentadas viendo tele, o haciendo cualquier cosa no importante, mientras yo tengo que estar haciendo las weas...

Y son TAN temperamentales conmigo, osea, al ratito estan bien, que mi niño, que quien es la guagua de la casa, que quien es no se que wea, y al rato después te están retando por que estás escuchando música, por que estás metiendo bulla, incluso por que estás hablando, y no exagero, y la agarran solo conmigo, por que soy el menor y por que soy el unico hijo en la casa, ya que mi querido, pero putisimo hermano reside en Santiago durante la semana, y los fines de semana practicamente no está en la casa, aunque se supone que viene y todo eso, pero nunca esta todo un día, o es la polola, o son los amigos... y cuando vuelve, es una batalla campal contra mi madre, por que no le pueden ganar, por que el tiene 21 años y tiene derecho a hacer las cosas que quiera... pero resulta que al muy puto aun lo mantienen sus padres, pero el pobre weón aun no se entera de eso, y se aprovecha como quiere de ellos, y después los trata mal, es tan cínico el weón, me dan ganas de golpearlo brutalmente, por puto.

Y este es otro weón que me cae mal, si, vuelvo a hablar de mi hermano, por que se cree el hoyo del queque, y se las dá de superhéroe, o de aquél que se las sabe todas, por que cree que estudiar 'derecho' le da el derecho de ser superior a los demás, pero sigue siendo tan inferior y patético como siempre, si no es díficil ganarle, solo que el tiene la fuerza bruta de su parte, pero aún así, yo he discutido con el, saliendo victorioso... es un puto...

lo peor de todo, es que no puedo darmelas de mejor que ellos (si, esta parte es la conclusión de la introducción de esta entrada), se que ellos aun me mantienen, se que ellos tienen la razón en muchas cosas, y yo solo soy un simple quejón, un pendejo que le molesta que lo toquen o que le digan algo... perono es tanto lo que pido, yo solo quiero sentir que hay amistad en mi familia, que puedo llegar un día y sentarme en la mesa con ellos para tomar desayuno u once, y poder conversar como una familia, poder descansar algún puto día y relajarme, o que por un día al año (ni siquiera pido más que eso) me mimaran y me hicieran sentir querido... me gustaría sentirme en un hogar bien constituido, por que este lo tiene todo, osea, tiene una familia completa, tiene un lugar donde vivir... pero falta cariño, falta comunicación... faltan cosas... y a mis 17 años, aún no siento eso en una familia... (aun no descubro como mierda se escribe "aun")

tal vez debería yo empezar a forjar una nueva familia, pero aun soy chico para eso (y para muchas cosas...), pero la idea está en la mente y no se descartará en ningun momento de mi futura vida...

bueno, no todo es tristeza en mi vida... si bien no recibo el cariño de mi madre, si tengo a mi linda novia, para que me brinde todo ese cariño que es necesario, por que yo se que ella me ama de verdad, y ella sabe que yo la amo de verdad, y es mutuo, y es lindo, y ella es la única que me mantiene con vida, me mantiene con ganas de seguir descubriendo lo que es verdaderamente la felicidad junto a alguien, junto a ella...

Mi vida, te amo más que la chucha (disculpa que lo diga asi, pero es una manera bien chilena de explicarlo, es un sinonimo de harto, demasiado, en exceso, por que puta que te amo demasiado!)... y no quiero perderte por nada del mundo, hago lo mejor que puedo para que estemos felices sin problemas, y tu puedas disfrutar de todo el amor que te brindo, y brindaré hasta que nuestras vidas acaben, pero acabaran juntas, por que juntos viviremos el resto de nuestras putas vidas, para poder salir adelante de todos nuestros problemas familiares, y crear lo que de verdad será una familia (casi)perfecta, y no cometeremos los mismos errores de los cuales fuimos victimas... tal vez me proyecto muy a futuro, tomando en cuenta que solo llevamos 4 meses juntos (por cierto, felices 4 meses), pero siento que de verdad me gustaría disfrutar el resto de mi vida, contigo a mi lado, para siempre... te amo, y es de verdad...

P.D: A este punto de la entrada, la canción va en el minuto 42, y por cada minuto que paso escuchando esta canción (Devil Doll - The Sacrilege Of Fatal Arms) siento que más demencia crece en mi interior... pero sana...

"El Corazón Delator"

¡Es cierto! Siempre he sido nervioso, muy nervioso, terriblemente nervioso. ¿Pero por qué afirman ustedes que estoy loco? La enfermedad había agudizado mis sentidos, en vez de destruirlos o embotarlos. Y mi oído era el más agudo de todos. Oía todo lo que puede oírse en la tierra y en el cielo. Muchas cosas oí en el infierno. ¿Cómo puedo estar loco, entonces? Escuchen... y observen con cuánta cordura, con cuánta tranquilidad les cuento mi historia.

Me es imposible decir cómo aquella idea me entró en la cabeza por primera vez; pero, una vez concebida, me acosó noche y día. Yo no perseguía ningún propósito. Ni tampoco estaba colérico. Quería mucho al viejo. Jamás me había hecho nada malo. Jamás me insultó. Su dinero no me interesaba. Me parece que fue su ojo. ¡Sí, eso fue! Tenía un ojo semejante al de un buitre... Un ojo celeste, y velado por una tela. Cada vez que lo clavaba en mí se me helaba la sangre. Y así, poco a poco, muy gradualmente, me fui decidiendo a matar al viejo y librarme de aquel ojo para siempre.

Presten atención ahora. Ustedes me toman por loco. Pero los locos no saben nada. En cambio... ¡Si hubieran podido verme! ¡Si hubieran podido ver con qué habilidad procedí! ¡Con qué cuidado... con qué previsión... con qué disimulo me puse a la obra! Jamás fui más amable con el viejo que la semana antes de matarlo. Todas las noches, hacia las doce, hacía yo girar el picaporte de su puerta y la abría... ¡oh, tan suavemente! Y entonces, cuando la abertura era lo bastante grande para pasar la cabeza, levantaba una linterna sorda, cerrada, completamente cerrada, de manera que no se viera ninguna luz, y tras ella pasaba la cabeza. ¡Oh, ustedes se hubieran reído al ver cuán astutamente pasaba la cabeza! La movía lentamente... muy, muy lentamente, a fin de no perturbar el sueño del viejo. Me llevaba una hora entera introducir completamente la cabeza por la abertura de la puerta, hasta verlo tendido en su cama. ¿Eh? ¿Es que un loco hubiera sido tan prudente como yo? Y entonces, cuando tenía la cabeza completamente dentro del cuarto, abría la linterna cautelosamente... ¡oh, tan cautelosamente! Sí, cautelosamente iba abriendo la linterna (pues crujían las bisagras), la iba abriendo lo suficiente para que un solo rayo de luz cayera sobre el ojo de buitre. Y esto lo hice durante siete largas noches... cada noche, a las doce... pero siempre encontré el ojo cerrado, y por eso me era imposible cumplir mi obra, porque no era el viejo quien me irritaba, sino el mal de ojo. Y por la mañana, apenas iniciado el día, entraba sin miedo en su habitación y le hablaba resueltamente, llamándolo por su nombre con voz cordial y preguntándole cómo había pasado la noche. Ya ven ustedes que tendría que haber sido un viejo muy astuto para sospechar que todas las noches, justamente a las doce, iba yo a mirarlo mientras dormía.

Al llegar la octava noche, procedí con mayor cautela que de costumbre al abrir la puerta. El minutero de un reloj se mueve con más rapidez de lo que se movía mi mano. Jamás, antes de aquella noche, había sentido el alcance de mis facultades, de mi sagacidad. Apenas lograba contener mi impresión de triunfo. ¡Pensar que estaba ahí, abriendo poco a poco la puerta, y que él ni siquiera soñaba con mis secretas intenciones o pensamientos! Me reí entre dientes ante esta idea, y quizá me oyó, porque lo sentí moverse repentinamente en la cama, como si se sobresaltara. Ustedes pensarán que me eché hacia atrás... pero no. Su cuarto estaba tan negro como la pez, ya que el viejo cerraba completamente las persianas por miedo a los ladrones; yo sabía que le era imposible distinguir la abertura de la puerta, y seguí empujando suavemente, suavemente.

Había ya pasado la cabeza y me disponía a abrir la linterna, cuando mi pulgar resbaló en el cierre metálico y el viejo se enderezó en el lecho, gritando:

-¿Quién está ahí?

Permanecí inmóvil, sin decir palabra. Durante una hora entera no moví un solo músculo, y en todo ese tiempo no oí que volviera a tenderse en la cama. Seguía sentado, escuchando... tal como yo lo había hecho, noche tras noche, mientras escuchaba en la pared los taladros cuyo sonido anuncia la muerte.

Oí de pronto un leve quejido, y supe que era el quejido que nace del terror. No expresaba dolor o pena... ¡oh, no! Era el ahogado sonido que brota del fondo del alma cuando el espanto la sobrecoge. Bien conocía yo ese sonido. Muchas noches, justamente a las doce, cuando el mundo entero dormía, surgió de mi pecho, ahondando con su espantoso eco los terrores que me enloquecían. Repito que lo conocía bien. Comprendí lo que estaba sintiendo el viejo y le tuve lástima, aunque me reía en el fondo de mi corazón. Comprendí que había estado despierto desde el primer leve ruido, cuando se movió en la cama. Había tratado de decirse que aquel ruido no era nada, pero sin conseguirlo. Pensaba: "No es más que el viento en la chimenea... o un grillo que chirrió una sola vez". Sí, había tratado de darse ánimo con esas suposiciones, pero todo era en vano. Todo era en vano, porque la Muerte se había aproximado a él, deslizándose furtiva, y envolvía a su víctima. Y la fúnebre influencia de aquella sombra imperceptible era la que lo movía a sentir -aunque no podía verla ni oírla-, a sentir la presencia de mi cabeza dentro de la habitación.

Después de haber esperado largo tiempo, con toda paciencia, sin oír que volviera a acostarse, resolví abrir una pequeña, una pequeñísima ranura en la linterna.

Así lo hice -no pueden imaginarse ustedes con qué cuidado, con qué inmenso cuidado-, hasta que un fino rayo de luz, semejante al hilo de la araña, brotó de la ranura y cayó de lleno sobre el ojo de buitre.

Estaba abierto, abierto de par en par... y yo empecé a enfurecerme mientras lo miraba. Lo vi con toda claridad, de un azul apagado y con aquella horrible tela que me helaba hasta el tuétano. Pero no podía ver nada de la cara o del cuerpo del viejo, pues, como movido por un instinto, había orientado el haz de luz exactamente hacia el punto maldito.

¿No les he dicho ya que lo que toman erradamente por locura es sólo una excesiva agudeza de los sentidos? En aquel momento llegó a mis oídos un resonar apagado y presuroso, como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Aquel sonido también me era familiar. Era el latir del corazón del viejo. Aumentó aún más mi furia, tal como el redoblar de un tambor estimula el coraje de un soldado.

Pero, incluso entonces, me contuve y seguí callado. Apenas si respiraba. Sostenía la linterna de modo que no se moviera, tratando de mantener con toda la firmeza posible el haz de luz sobre el ojo. Entretanto, el infernal latir del corazón iba en aumento. Se hacía cada vez más rápido, cada vez más fuerte, momento a momento. El espanto del viejo tenía que ser terrible. ¡Cada vez más fuerte, más fuerte! ¿Me siguen ustedes con atención? Les he dicho que soy nervioso. Sí, lo soy. Y ahora, a medianoche, en el terrible silencio de aquella antigua casa, un resonar tan extraño como aquél me llenó de un horror incontrolable. Sin embargo, me contuve todavía algunos minutos y permanecí inmóvil. ¡Pero el latido crecía cada vez más fuerte, más fuerte! Me pareció que aquel corazón iba a estallar. Y una nueva ansiedad se apoderó de mí... ¡Algún vecino podía escuchar aquel sonido! ¡La hora del viejo había sonado! Lanzando un alarido, abrí del todo la linterna y me precipité en la habitación. El viejo clamó una vez... nada más que una vez. Me bastó un segundo para arrojarlo al suelo y echarle encima el pesado colchón. Sonreí alegremente al ver lo fácil que me había resultado todo. Pero, durante varios minutos, el corazón siguió latiendo con un sonido ahogado. Claro que no me preocupaba, pues nadie podría escucharlo a través de las paredes. Cesó, por fin, de latir. El viejo había muerto. Levanté el colchón y examiné el cadáver. Sí, estaba muerto, completamente muerto. Apoyé la mano sobre el corazón y la mantuve así largo tiempo. No se sentía el menor latido. El viejo estaba bien muerto. Su ojo no volvería a molestarme.

Si ustedes continúan tomándome por loco dejarán de hacerlo cuando les describa las astutas precauciones que adopté para esconder el cadáver. La noche avanzaba, mientras yo cumplía mi trabajo con rapidez, pero en silencio. Ante todo descuarticé el cadáver. Le corté la cabeza, brazos y piernas.

Levanté luego tres planchas del piso de la habitación y escondí los restos en el hueco. Volví a colocar los tablones con tanta habilidad que ningún ojo humano -ni siquiera el suyo- hubiera podido advertir la menor diferencia. No había nada que lavar... ninguna mancha... ningún rastro de sangre. Yo era demasiado precavido para eso. Una cuba había recogido todo... ¡ja, ja!

Cuando hube terminado mi tarea eran las cuatro de la madrugada, pero seguía tan oscuro como a medianoche. En momentos en que se oían las campanadas de la hora, golpearon a la puerta de la calle. Acudí a abrir con toda tranquilidad, pues ¿qué podía temer ahora?

Hallé a tres caballeros, que se presentaron muy civilmente como oficiales de policía. Durante la noche, un vecino había escuchado un alarido, por lo cual se sospechaba la posibilidad de algún atentado. Al recibir este informe en el puesto de policía, habían comisionado a los tres agentes para que registraran el lugar.

Sonreí, pues... ¿qué tenía que temer? Di la bienvenida a los oficiales y les expliqué que yo había lanzado aquel grito durante una pesadilla. Les hice saber que el viejo se había ausentado a la campaña. Llevé a los visitantes a recorrer la casa y los invité a que revisaran, a que revisaran bien. Finalmente, acabé conduciéndolos a la habitación del muerto. Les mostré sus caudales intactos y cómo cada cosa se hallaba en su lugar. En el entusiasmo de mis confidencias traje sillas a la habitación y pedí a los tres caballeros que descansaran allí de su fatiga, mientras yo mismo, con la audacia de mi perfecto triunfo, colocaba mi silla en el exacto punto bajo el cual reposaba el cadáver de mi víctima.

Los oficiales se sentían satisfechos. Mis modales los habían convencido. Por mi parte, me hallaba perfectamente cómodo. Sentáronse y hablaron de cosas comunes, mientras yo les contestaba con animación. Mas, al cabo de un rato, empecé a notar que me ponía pálido y deseé que se marcharan. Me dolía la cabeza y creía percibir un zumbido en los oídos; pero los policías continuaban sentados y charlando. El zumbido se hizo más intenso; seguía resonando y era cada vez más intenso. Hablé en voz muy alta para librarme de esa sensación, pero continuaba lo mismo y se iba haciendo cada vez más clara... hasta que, al fin, me di cuenta de que aquel sonido no se producía dentro de mis oídos.

Sin duda, debí de ponerme muy pálido, pero seguí hablando con creciente soltura y levantando mucho la voz. Empero, el sonido aumentaba... ¿y que podía hacer yo? Era un resonar apagado y presuroso..., un sonido como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Yo jadeaba, tratando de recobrar el aliento, y, sin embargo, los policías no habían oído nada. Hablé con mayor rapidez, con vehemencia, pero el sonido crecía continuamente. Me puse en pie y discutí sobre insignificancias en voz muy alta y con violentas gesticulaciones; pero el sonido crecía continuamente. ¿Por qué no se iban? Anduve de un lado a otro, a grandes pasos, como si las observaciones de aquellos hombres me enfurecieran; pero el sonido crecía continuamente. ¡Oh, Dios! ¿Qué podía hacer yo? Lancé espumarajos de rabia... maldije... juré... Balanceando la silla sobre la cual me había sentado, raspé con ella las tablas del piso, pero el sonido sobrepujaba todos los otros y crecía sin cesar. ¡Más alto... más alto... más alto! Y entretanto los hombres seguían charlando plácidamente y sonriendo. ¿Era posible que no oyeran? ¡Santo Dios! ¡No, no! ¡Claro que oían y que sospechaban! ¡Sabían... y se estaban burlando de mi horror! ¡Sí, así lo pensé y así lo pienso hoy! ¡Pero cualquier cosa era preferible a aquella agonía! ¡Cualquier cosa sería más tolerable que aquel escarnio! ¡No podía soportar más tiempo sus sonrisas hipócritas! ¡Sentí que tenía que gritar o morir, y entonces... otra vez... escuchen... más fuerte... más fuerte... más fuerte... más fuerte!

-¡Basta ya de fingir, malvados! -aullé-. ¡Confieso que lo maté! ¡Levanten esos tablones! ¡Ahí... ahí!¡Donde está latiendo su horrible corazón!

FIN.

Edgar Allan Poe
Traducción de Julio Cortázar

"En Constante Movimiento"

Fue un día demasiado hermoso junto a tu *-*!, uno de los mejores 22 que hemos tenido, de estos 14 que hemos vivido juntos, de verdad, quiero que se repita, estabamos los dos tan felices, tan perfecto todo, tan tranquilos, tenemos que hacer que sea asi todos los días por el resto de nuestras vidas, te amo, TE AMO! TE AMO!!!1

*-*!!!1

Y para hacerlo aun mejor, un video que me impresionó bastante... Maldita Sea Mike!, eres muy bueno xD!


JESU, MI VIDA, TE AMO! (l)!!!1
Feliz 22 :)

"Renacer"

Angra
Aurora Consurgens Tour 2006-2007
17/05/2007, 20:00 Hrs
Teatro Caupolicán

Edu Falaschi - Voz
Felipe Andreoli - Bajo
Aquiles Priester - Bateria
Kiko Loureiro - Guitarra
Rafael Bittencourt - Guitarra

Fabio Laguna - Tecladista invitado
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Ayer, 17 de Mayo de 2007, Angra se presentó en el Teatro Caupolicán, en su gira "Aurora Consurgens World Tour 2006-2007 - 15 Years Celebration"... Y que puedo decir... fue un concierto realmente increíble. :)

A eso de las 20:00 empieza a tocar "Human Factor", el grupo que estaba de telonero... bastante interesante el grupo, muy bueno a mi gusto, pero nadie le puso mayor atención, ya que la desesperación por ver a Edu, Kiko y compañía era gigantesca. Ya cuando el reloj daba las 20:40, Human Factor baja del escenario, para dar paso al plato fuerte de la noche...

Lo malo es que el plato fuerte salió al escenario a eso de las 21:40...

De fondo empieza a sonar "Unfinished Allegro" (el ultrahipermega tema intro del disco "Angels Cry") para dar paso a "Carry On", el primer tema de la noche, y una gran elección, el público rápidamente se prendió, coreando el tema, saltando, gritando. Fue una gran sorpresa ver que empezaban con ese tema, pero más impresionante aún fue cuando el solo de batería de Carry On llegaba a su fin, empiezan rapidamente con "Nova Era" (sí, cortaron todo el final de Carry On :( ), prácticamente fue un paro cardíaco inmediato, otro tema clásico de Angra, que sonó excelente, lleno de energía y emoción. Al terminar, Edu Falaschi saluda al público, presentandose, presentando el tour, y presentando un tema de su último álbum... Así es como empieza a sonar "The Voice Commanding You", uno de los temas más potentes de su "Aurora Consurgens", realmente bien ejecutado el tema, y con 3 temas de excelente calibre, pasan a tocar un tema de "Temple Of Shadows" llamado "Waiting Silence", este tema sí que me emocionó, ya que intrumentalmente es impresionante, y verlo en vivo, es aún más impresionante, Aquiles Priester sí que es una bestia en su batería. Seguido empieza a sonar "Wings Of Reality", el tema que da inicio al disco "Fireworks"... sinceramente, lo prefiero con André Matos, pero eso no hizo que el concierto fuera menos, por el contrario, la emoción era gigantesca a este punto. Era tiempo de un clásico de clásicos, e inesperadamente comienza "Z.I.T.O." Uno de mis temas favoritos, y verlo en vivo ha sido una gran experiencia, podría decir que fue uno de los mejores temas de este concierto, muy bien ejecutado y con Edu sin mostrar debilidad en las voces, muy, muy bueno. Siguiendo con los clásicos, Edu presenta "Acid Rain", un tema que sorprendió a muchos, me incluyo, no lo esperaba, a mi criterio, uno de los mejores temas del álbum "Rebirth", y continuando con este álbum, comienza "Heroes Of Sand", bastante hermoso, y fue EL MOMENTO calmado de la noche, excelente para disfrutar al máximo la canción, y el ambiente meloso/melódico de todo el público. Al terminar el tema, un improvisado y cortísimo solo de bajo da paso a "Ego Painted Grey", uno de mis temas favoritos de su última producción, bastante innovador con lo que es Angra, y con una letra bastante profunda y que te da a pensar, la canción, musicalmente también es impresionante, y estas son el tipo de canciones que Edu debería cantar :). Ya era hora de volver a saltar y disfrutar de Angra, así que rápidamente empieza "Nothing To Say", otro de los grandes aciertos de la noche, con un gran despliegue de talento, esta canción fue una de las más disfrutadas por el público presente, una sabia elección. Luego de un pequeño juego de voces (para demostrar si éramos realmente "fuertes") empieza a sonar "Angels And Demons", una canción cuya batería es impresionantemente rápida, otro gran acierto, sacado de su mejor álbum "Temple Of Shadows", excelente. Era necesario volver al momento meloso/melancólico, y empieza uno de los temas más geniales de Angra, con un exceso de pasión demostrada por Edu, todo el teatro Caupolicán se contagió de esa pasión, y "Rebirth" era coreada por todos. El tema sonó increible, está dentro de los mejores de la noche, llenos de emoción, cantamos a todo pulmón. Ya se acercaba el final de la velada, y de fondo empieza a sonar la intro del álbum "Aurora Consurgens", para continuar con "The Course Of Nature", el single de este álbum. Un tema muy curioso y muy diferente, cosa que lo hace un excelente tema, coreado por muchos, cabeceado por otros tantos, mucha energía, que no se acabó cuando "Spread Your Fire" daba el golpe final al concierto, un tema ultra energético, lleno de vida, lleno de emoción, coreado por todos en el recinto, se disfrutó como era merecido; saltando, gritando, cantando, cabeceando, ese tema se las llevó todas, y era el cierre magistral para tan genial concierto. pero no era suficiente, nosotros queríamos más, y los aclamamos, y los invocamos de vuelta al escenario, pero ahora fue algo diferente... Kiko Loureiro salió a hablar, comentó sobre los 15 años de Angra, y que empezarían la fiesta acá, en Chile, así que hubo un cambio de instrumentos, ahora Edu Falaschi tomaría la guitarra, Aquiles Priester el bajo, Felipe Andreoli en la batería, Rafael Bittencourt en guitarra, Fabio Laguna en Teclados y Kiko Loureiro en las voces... y así empiezan a tocar "Come Together", un cover de The Beatles. Sobre el escenario, se notaba como Aquiles se divertía corriendo de un lado a otro, Edu se emocionaba con la guitarra, y todos disfrutaban lo que hacían, pero aun quedaba más... Y volvieron a hacer un cambio de instrumentos, ahora Kiko Loureiro pasaba a la batería, Felipe Andreoli a la guitarra, y Rafael Bittencourt a las voces, mientras que Edu Falaschi, Aquiles Priester y Fabio Laguna se quedaban en guitarra, bajo y teclados respectivamente, y con esta formación, comienza "Smoke On The Water" el mítico tema de Deep Purple, coreado por todos en el estadio, y Angra disfrutándolo al máximo, tanto así que Aquiles molestó a Fabio toda la canción, hasta que le botó el teclado... y con esta canción, Angra se despedía de su público chileno, cerrando un inolvidable concierto, donde mostrando todo su poder y energía sobre el escenario, toda su virtuosidad por parte de cada músico, y dejando a un público satisfecho (pero no del todo). Simplemente una noche inolvidable :).

Completamente mente redactado por mí :).

"Nosotros Tenemos La Razón"

No voltees tu cabeza
hacia la muralla...
No cierres tu ojos,
y esperes por tu final...

Si tu crees que lo sabes todo en este tiempo,
que lo tienes todo para ganar,
si tu crees que sabes,
entonces, te diré "lo has perdido todo de nuevo".

En este tiempo no hay nada que puedas obtener,
realmente, no puedes hacer lo que tu quieras,
eres solo un niño, un prisionero en tu mente,
eres víctima de este tiempo de desesperación.

Es mejor que creas que todo lo que haces tiene un sentido,
no es para nada.
Es mejor que creas que todos los problemas que tu tienes
jugarán contigo algún día.

¿Porqué no te ayudas, y lograr ser el mejor?
Pone todas las bombas de vuelta en su origen.
¿Porqué no te paras y dices quién eres?
Para demostrarle a la gente que el paraíso no está lejos...

Oh, ¿Es que acaso no lo ves?, nosotros tenemos la razón,
para mirar al futuro sin necesidad de esconderse.
No, no aceptaremos lo que haces,
nos levantamos, por que no somos esa gente que tu puedes abusar.
Oh, ¿Es que acaso no lo ves?, nosotros tenemos la razón,
para decir que estamos aquí para ver la luz.
No, no queremos perder todo de nuevo,
levántense, ustedes, para salvar al mundo,
lo mejor que puedan.

Somos unos idiotas crédulos
y no entenderemos lo que planean,
nosotros marchamos con el tiempo,
es lo que ellos esperan, y lo que nosotros hacemos.

¿Porqué no abres los ojos?
y así descubres todas esas mentiras,
pienso que no lo aceptarás...
Ve, defiéndete con tu puño,
¡Lucha por tus derechos!.

Oh, ¿Es que acaso no lo ves?, nosotros tenemos la razón,
para decir que estamos aquí para ver la luz.
No, no queremos perder todo de nuevo,
levántense, ustedes, para salvar al mundo
lo mejor que puedan.

No, no queremos perder todo de nuevo,
levántense, ustedes, para salvar al mundo
lo mejor que puedan.